Köszönöm

Köszönöm a "zombie" koktélok kitalálójának, hogy kitalálta a "zombie" koktélokat, csak nem emlékszem, hogy miért.

Köszönöm a csillámpónik kitalálójának, hogy kitalálta a csillámpónikat, amikből szép csillámkolbászt lehet főzni. 

Köszönöm a korrektúrák kitalálójának, hogy kitalálta a korrektúrákat, mert áááááá.... sose végzek a diplomamunkámmal.

Köszönöm a záróvizsgák kitalálójának, hogy kitalálta a záróvizsgákat, mert MOST DERÜLT KI, HOGY EGY HÉT MÚLVA LESZ, TE JÓ ÉG! 

Köszönöm a kék hajfesték kitalálójának, hogy kitalálta a kék hajfestéket, még ha annyira nem is látszott, és azóta ki is jött már.

Köszönöm a portások kitalálójának, hogy kitalálta a portásokat, mert így legalább van, aki úgy igazán tahó tud lenni az emberrel.

Köszönöm a mécsesek kitalálójának, hogy kitalálta a mécseseket, mert rengeteg kis pontokként világítanak este a temetőben.

Köszönöm Drezda kitalálójának, hogy kitalálta Drezdát, mert a nagyon béna fiúk elvihetik oda a barátnőjüket. HEHEHEHEHEHE. >:D

Köszönöm a trilógiák kitalálójának, hogy kitalálta a trilógiákat, mert lehetne pl. olyat csinálni, amiben egy gonosz gyűrűt kell elvinni egy vulkánba, de valszeg senkinek sem tetszene. 

Köszönöm a borospincék kitalálójának, hogy kitalálta a borospincéket, mert le lehet fényképezni őket, és még lopótök is van. 

Köszönöm a rejtett pozitív fénytörés kitalálójának, hogy kitalálta a rejtett pozitív fénytörést, mert így egy szimpatikus, szemüveges öregúr leszek majd.

Köszönöm a vérvétel kitalálójának, hogy kitalálta a vérvételt, mert két hét után is még csinos, tenyérnyi véraláfutást tud hagyni maga után.

...de úgy tűnik, hogy inkább a császárkörte kitalálójának köszönöm, hogy kitalálta a császárkörtét. 

Azt majd még meglátjuk, hogy köszönöm-e a karamella kitalálójának, hogy kitalálta a karamellát.

Köszönöm a kulákok kitalálójának, hogy kitalálta a kulákokat, mert különben kitől vette volna el az állam 102 holdnyi földjét, ha nem az ükapámtól, Fülöptől. 

Köszönöm a kavicskaktuszok kitalálójának, kitalálta a kavicskaktuszokat, mert el lehet őket nevezni pl. Vénusznak, meg még három valaminek, amit még ki kell találnom.

Köszönöm a macska alakú jegyzettömbök kitalálójának, hogy kitalálta a a macska alakú jegyzettömböket, mert az este bölcsességei feljegyezhetőek benne, mint pl. "szívesen egyetértenék veled, de akkor mindketten tévednénk". 

Annyi mindent elefelejtettem megköszönni, hogy még... Szóval köszönöm a bárányok, az embriók, a Sacher-torta, Hollandia, Paul Kalkbrenner, a Tisza, Beethoven és Bach, a zongorák és a bárzongoristák, a forró csoki, a szakaszjegyek, a tejszínhab, a fogszabályzó, Bonobo, a cápák és a polipok, a koktélcseresznye, a konfliktus, Nicole Kidman, a székelyek és fiaik, a kopasz részegek és a kvadratúra amplitúdómoduláció kitalálóinak, hogy kitalálták a fenti dolgokat, mert ettől lett ez az év eddig veszettül jó.

Köszönöm az aljnövényzet kitalálójának, hogy kitalálta az aljnövényzetet, mert azzá lehet válni. 

Köszönöm Steven Seagal kitalálójának, hogy kitalálta Steven Seagalt, mert ezt a bombát túl egyszerű volt hatástalanítani, biztosan csapda. 

Köszönöm David Guetta kitalálójának, hogy kitalálta David Guettát, mert így legalább van olyan szám, amit DJ Szar egy este akár ötször is le tud játszani. 

Köszönöm a bauxit kitalálójának, hogy kitalálta a bauxitot, mert alaposan ki kell zsírzani a kohót, hogy alaméniumot lehessen kokszolni belőle.

Köszönöm a kráken kitalálójának, kitalálta a krákent, mert meg lehet szelidíteni. 

Köszönöm az alj nélküli kacsák kitalálójának, hogy kitalálta az alj nélküli kacsákat, mert így tud hová petézni a céltalan típusú vízisikló.

Köszönöm a névvel ellátott ruházati cikkek kitalálójának, hogy kitalálta a névvel ellátott ruházati cikkeket, mert segítségükkel akkor is be lehet mutatkozni valakinek, ha épp túl hangos a zene.